Ошибка Президента (Часть 7)

Не зря папка баловал сына, — редко можно было встретить такого светящегося, лучезарного молодого человека.

Я начал передавать основы мастерства по теме празднования пасхи. Начал я издалека, рассказал, что в мою молодость пасха была не только для того, чтобы в церковь ходить, да куличи трескать. В первую очередь, для наших друзей это был повод поцеловать огромное количество девушек, и такого никто не мог упустить.      

Соберёмся, человек пять, приоденемся, и едем в центр города. А там прохаживаются разодетые подружки.  Девушки были натуральные, без косметики, и мы даже могли вредничать: тех, что перестарались с помадой, не целовали (потом минут пять было противно от мыльного вкуса помады).

Девушки, в надежде на то, что их заметят и поцелуют, а потом может и познакомятся, стайками гуляли по городу.

Пришлось подробно описать отроку весь ритуал, который приводил к неизбежному поцелую с особами противоположного пола.

Так как мажор вырос в далёкой от Родины стране, где соблюдал толерантные обычаи, он только слышал, что в нашей стране издавна было заведено, что люди могли познакомиться, жениться, растить детей, жить счастливо, не думая о ювенальной юстиции.

С недоверчивым выражением лица юноша внимал. Чего не хватало нашему, да и остальным кададским отрокам в жизни, так это счастья, о котором он в тот день вещал.

Как ни странно, счастья у русскоязычной молодёжи гораздо больше, чем у кададской. И в то же время, намного меньше, чем было у нас в этом возрасте во времена СССР.

В красках я описал отроку, как на приветствие: «Иисус воскрес!», — девушки радостно отвечали: «Воистину воскрес!», — тут мы подходили друг к другу и трижды целовались в щёки.                                                                                                          

Но, и это самое главное, мы не делали ничего постыдного, — вместо этого между нами проскакивала такая искра, что если бы эту энергию направить в мирных целях, то можно было бы отключать на время пасхи все ядерные электростанции.

После этого нас отбрасывало друг от друга с такой силой, что от восторга мы смеялись, перехватывало дыхание, это было намного круче молодёжного секса, в котором сплетается современная молодёжь.

После моих рассказов у отрока поднялся боевой дух и окрепло желание решительно отметить праздник пасхи!  Он попросил меня быть наставником в этом деле.

Я продолжил свой рассказ, предложил ему, во-первых, купить пасхальный кулич, на что он ответил, что для его друга это будет странным, кулич отменили (часто приходится сталкиваться с непониманием наших поступков, и молодёжи видней). Дальше — можно покрасить яйца. Он призадумался и сказал, что это лишнее, товарищ точно не поймет. Ну что ж, осталось тогда кутью поставить на стол. Он сразу отказался.

И тут юноша спрашивает, а что пьют на пасху? Я честно отвечаю: можно начать с водки, и тут он с загоревшимися от радости глазами воскликнул: «Вот! А мы водочки с другом выпьем!», — на том и порешили.

Следующим в номинации «Смешной мужик» идёт наш директор театра.

Его девизом (и высшим уровнем его достижений  в искусстве театра) была фраза, брошенная им как-то за столом: «После того, как я прошёл через перевоплощение в Деда Мороза, я не могу покинуть шоу бизнес!»

Подробнее об этом персонаже. Это был нормальный мужик, слесарь из Тирасполя.

Он играл на гитаре, читал классическую литературу, другими странностями среди сотрудников мясокомбината, где работал, он не выделялся.

Но, видимо, работа на мясокомбинате настолько травмировала его душу, что он хотел уйти от реальности и с удовольствием участвовал в любительских постановках.

А у нас были праздничные вечера, он выступил на девятое мая, а затем ещё, вошёл во вкус, и сыграл на детской ёлке Деда Мороза.

Тут его ожидал успех, — роль Деда Мороза является основной в любой новогодней сказке.

Нашему маленькому герою досталось столько аплодисментов, что его непривыкший к славе организм заболел звёздной болезнью. Через некоторое время он позвонил мне и задал вопрос: «Старин, а что это за театр у вас на сайте? Ведь же театр не открывали? Или ты — специалист по театру?»

Я понял, что слесарь, перевоплотившийся в Деда Мороза, уже не выйдет из образа, и постарался уйти от столкновения с ним. Ни я, ни моя жена (она вела кружок для детей), не претендовали на лавры заядлых театралов.

Тем не менее, у нас на сайте значилось, что существует любительский детский театр, были сотни фотографий с разных спектаклей.

Я постарался объяснить, что это для проформы, а на самом деле, — ну какой там театр, так, баловство одно.

На этом Дед Мороз не успокоился, он обзвонил людей, способных пригодиться в театре. (В этот список попал и я, но я ответил, что это не по мне: я не пою, не танцую, и вообще, к искусству никакого отношения не имею.)

Посмеявшись, я постарался от него отдалиться, и в течение года старался с ним не сталкиваться. Но вот в магазин пришёл возбуждённый Дед Мороз и принёс два билета на первое представление своего театра.

Я из любопытства решил посетить этот аттракцион.

То, что я увидел, поразило меня до глубины души: это настоящий театр высокого уровня, его не стыдно было бы отправить на гастроли даже в большие российские города.

Вот тебе и слесарь, вот тебе и Дед Мороз! — подумал я, исполнившись искренним уважением к настоящему директору театра.

Но рано я радовался внезапной трансформации.

Через несколько недель произошло событие, которое не столько насмешило нас с юнгой, сколько смутило и привело в растерянность.

Так вот, в очередной штиль на нашем корабле дверь распахнулась, и вошёл, нет, вплыл Виктюк, нет, слесарь, нет, директор театра…

Нашего механика было не узнать: на нём были очки, подобные тем, что носят люди типа президента Франции Франсуа Оланда, шею украшал богемный шарф. На плечах, как у знатного Петербургского гостя, лоснилась куртка из лайковой кожи, рукой он держал телефон, делая вид, что беседует, и тут, барабанная дробь, он передвигался боком, да делал это так, что смотреть на него было невероятно стыдно, и мы с юнгой невольно опустили глаза в пол.

Чтобы описать, что заставило нас стыдиться, приведу более яркий пример. Это было равно тому, что соседа дядю Петю, который всю жизнь сидел посреди двора трениках с беломориной в зубах и играл в домино, вы неожиданно встретили в стрингах, с боа на шее, и в туфлях на шпильках.